下雨了,不如所料——尽管天气预报上说今天是睛天。

但我并不知道为何会下雨。

不，我没有兴趣,不想推定其因。

(资料图片仅供参考)

也许是人工降雨，也许是那家伙的雩祈魔术。

在我看来这两者没有什么区别,它们的进步都因人的生存所需而推动，都是人理的一部分。不过,还是有些差别的。前者正方兴未艾，后者则日渐衰退。背向而行的两种技术，恰好反映了科学与神秘间不可调和的矛盾。

作为一名魔术师，不,应该说魔术使——我没有他们那般崇高的理想。不过这并不重要。在现代,不论是魔术师，亦或魔术使，都不得不承认一个不可逆转的事实——他们所传承的事业正在衰落，以一种不可挽回的颓势。

事实上， 自吉尔伽美什拒绝成为天之楔为始就已经存在这趋势了，直至那位王的退位。真以太流失，魔素的质与量直线下降，加之科学之光对神秘雾霭的驱散,魔术正在下坡路。人类最终同神代诀别。尽管此后也出现过几次由大人物发起的魔术界的“文艺复兴”，也取得了相当傲人的成果，但那微小的涟漪,在时代的洪流前微不足道。

大方向而言，魔术走向了无法止步或退却的衰落长廊，几近所有体系下的魔术都在走下破路，雩祈魔术的衰退还算程度中等的——也就是说还有苟延残喘的价值。若要说程度严重的,对兽魔术倒算得上——由对抗野间猛兽而衍生出的魔术。在人类病狂扩张，野兽生机危然的当下,这一魔术理所应当的失去了守望的价值——本该如此的。但那个人以魔术师而言理所应当的做法走上了传承家族魔术的道路。我并不理解，但能推断的出——那是他生命的意义。对魔术师而言，传承是不可推卸的责任,亦为光荣至极的义务，异端除外。

魔术如此，人类亦同。诸如说，在某个时刻，人类集体生存的欲望同燃尽的燃料一般穷尽了。我曾看到这结局，并不清楚它何时到来。不过，若我以人类的姿态活下去，其寿龄大抵不足以支撑我看到这一景象。

但无所谓，盛衰之理本无常——这是我的第一想法。

我并非那种责任感旺盛的家伙，不会去思虑无法亲历的事件。毕竟，哪怕绞尽脑汁，也不过是白费力气——即便是我，也无法轻易干涉量子记录固定带（Quantum Time Lock）。当然，若它发生在眼前，我不会坐视不理。

自退出传承科（Brishisan）以来，我便再没钻研魔术了。我并没有什么属于魔术师的尊严或者使命感，也不对那漩涡抱有什么期盼或兴趣——人类不需要过分通透的视点。

说起魔术，我的父亲兼师傅对于我是否继承家族魔术并不上心，在“魔术师”与“父亲”之间，他更想要履行“父亲”这一职务。在魔术世界间，不，哪怕在常理世界之中，他想必也是位极为称职的父亲。

但很可惜，我只是个由里到表、从内至外都空空如也的家伙——我没有什么愿望可言。

生存至今日，能让我觉得该当惭愧的人仅两人——父亲便是其一。

而另一位——

我伸出手，感触着雨点的温度与质量。它们并未在手心停留，而是顺着指缝与指尖顺然淌下——没有什么选择而言。她也一样，只是对于死渊的迫近，表现得很是豁然。

那次战争之后，她的创伤宣告了死之将至的事实。于是，我与协会做了一场交易，这令她本该转瞬即逝的生命延续了三年。除了天之杯（Heaven's Feel）外，大概没有奇迹都彻底挽救她，只是，那时的爱因兹贝伦，早已覆灭。我象征性地接受了时钟塔抛出的橄榄枝，又出于一些原因，加入了传承科（Brishisan）。事实上，在那儿我只完成了一项研究，也最终得到了答案。我封印了记忆，忘却了那个存在——那只盒子所承载的东西。

总之，离开时钟塔后，我便回到了冬木，这个至少发生了六次圣杯战争的城市。第五次圣杯战争爆发时，父亲还未带我移居于此，所以我并未目睹这一灾难性事件。这事件过了多年在魔术界依然有一定热度，当初更是沸沸扬扬，那难以隐瞒的惨状，最终被一位魔法师出面，才压了下去。

多灾多难的地方。

夜月之下，我踏在第二故土上，妄图张望四顾以回想起什么，那时的我大抵像一个复得返乡的断肠人。夜空挂月，望月怀乡，思乡生愁。前人已经创作了无数因月生愁的触景生情式诗词，“明月”成为了与“思想”脱不开干系的意象之一。只可惜，我没有生出这么高贵的愁思。

因为某些缘故，我不再拥有生存之实感，情感也附带损蚀了——即便如此，也比彻底损耗自我强得多。因此，对于这片土地，并不存在什么怀恋，只是顿生几分有感，平添几分怅然。

回忆中的事物总是美好的，因为已然远去，所以默然美化。再夸张些，变成了心中那一隅净土，每每想起就令人舒心畅怀。看不见的最为夺目，听不着的最为悦耳，得不到的最为绚丽。

以上是常人的生存形式之一，为我所渴望之。

我无法自然而然产生「愿望」与「渴望」，即使那对常人而言，不过是一念之间，宛若喝一杯白开水的简易度。就连比渴望稍次一级的「希望」，我都难以随心应收。也许，我最大的希望，便是希望与产生真正的愿望吧。

实际上，我也不存在忘却补正。

我能清晰地记住历经的一切，它们作为一个个孤立的现象、事实徜徉在我的脑海之中。我无法遗忘。作为代价，我失掉了本该具有的泛化归纳、抽象理解力。虽然由于魔眼而淡化了这一缺陷，但也仅仅是从「典型」变成了「特例」之一罢了。

于此，「乡愁」对我而言是可望而不可即的琼浆玉液。我所能做的 ，仅仅只有仰望月亮而已，以此加深对前人由此抒发的乡愁的理解，幻想着乡愁的滋味。

在此星月夜之下，我与她再一次邂逅了。

那时的她，还剩不足两年的时日。

我应该了解她，但不认识她。过去于我而言是隔绝的，我只能活在当下或未来，我没有曾活在过去的实感，日夜如此。这是「勚损」所带来的。

但我还是尽力装作认识她，直至见证她的终结。过去的记录总是有的，从物质上而言，过去的我依旧是我，所以她到底是没有察觉。

那时的她，与以往有了变化，她不再只是偶尔腼腆的微笑了。

一个逐步迎往死亡的人，是如何那般阳光灿烂的呢？

直到后来我才明白，她只是不想让人担心。

“雨也是存在差异的，因时节而变。春雨生机盎然，夏雨凉爽宜人，秋雨落败萧瑟，冬雨寒肤刺骨。”

她本该以秋雨的姿态示人的。

同望月思乡一样，眼前这倾盆霖雨令我想起了那个名为言雨霖的女孩子。我并没有悲伤，我没有这种感情，我是异端。时至今日，我已不能再为她做些什么，我并不知晓她心中最为渴望之物。眼下，我也只能望着这霖雨空怀怅然罢了。与她相遇前没有什么分别，仍然空虚惘然。

我不想再任雨露从指角尖流逝了,于是我缩回了手。

雨没有消停的意思。

我回到了屋中，整理起零散的草稿。

自偶然见证那个结局后，我便不断观测着可能性。但由于这个瞬间发生于至少百年后，那时的我已就黄土一抔。因此，想要观测全貌是不可能的,为此，我夜以继日、不曾中断地观测着，只想找到其中的缘由。

这堆本打算留给某人的手稿已经没有意义了。也许我得依靠自己，亲眼去见证什么。可能无法改变，不，也许我根本不想改变它。我只是单纯想要做些什么，哪怕勚损。

正如你所说:

“也许,人生将同雨花一样消逝，但归处是不同的。兴许打落花瓣,兴许打湿泥土。它们没有选择，但人是不同的。所以，才要尽力而为。”

处理完手稿，我走出了家门口，雨势未减。

天边的明月依然如往常般挂在那里,在过去很长一段时间内，它被人们仰望，今后相比也会长时如此吧。只是，它的光辉终究会在哪一天消散。长久以来，它反射日光给人间以夜辉。但月亮总有破灭的那一天，太阳也总有热量消散的那一天。过往日夜被认定为永恒交替的象征，可事实并非如此。因为存在过，所以理所应当会灭亡。人理亦此。消亡与永恒都不会令事物本身失去意义。

也许正如熵定理所论证的那般，宇宙间的能量从未损增，但质量却在下降。永恒大概真的是一种奢望吧。

我决定乘着月辉离去。

也许我将踏上没有任何意义的路途，但什么都无法改变。

但，此生本无任何意义。